倾诉人：秋苹　幼儿园副园长

　　结婚对我而言，既向往又有所忧虑。这个“心结”的形成，还得追溯到三年前的那次失败的初恋：那是大三的下学期，因为同宿舍的同学从老家带来很多文旦柚，酷爱水果的我，一口气吃了近两个。

　　当天晚上，我去男朋友家赴约，在看一部法国文艺片时，我们情不自禁地的沙发里激吻起来。我喜欢这个干净而温柔的男孩，他身上有种贵族的气息；我喜欢被他紧紧环抱的感觉，甚至愿意被他揉碎化为玫瑰香。

　　就在我沉浸在做“花后”的幻想之中时，出事了，我在起身整理头发时，放了一个令我至今无法原谅的屁，非常的响，还有文旦柚的怪味。我无地自容，恨不得立即从人间蒸发。

　　就在我不知所措的时候，我看到那个初恋男友错愕的脸，他微张着嘴，却什么话都说不出来。他刚找到的安全套也从手里滑落下来，我真是糗到极点。

　　在片刻的死静之后，我突然抓起挎包夺门而去。可能也意识到自己有些失态的男友，也冲了出来，死抓我的手。但是，不知从哪里来的一股猛力，我居然挣脱了他，疯一样地跑回学校。

　　我之后就是坚决地逃避着他，内心无比的痛。我无法原谅自己，因为一个罪恶的响屁断送了我辛苦营造的芳香神圣的玉女形象，更无脸再见到他。

　　虽然事后初恋男友苦苦哀求我重回他的怀抱，但是，我总是有心理障碍，多少个夜晚，不断地做着假设：如果我重新扑到他身边，他还会边嗅边吻我吗？

　　我在他心里还是完美无瑕的女孩吗？那个在我看来不食人间烟火的爱情就这样被我冷酷地扼杀了。然而，噩梦没有因此结束，经过好长一段时间的调整，我才接受了当下这个叫马皑的男人的隆重进攻。每次约会前，我莫名地变得有些草木皆兵，神经质地沐浴两次，连刷三次牙再喷口气清新剂，然后是洒法国香水等，当然，最最重要的一点是不敢进食，不敢多喝些水。

　　爱情成了我的一种心病，一种承受不起的重。在接受马皑求婚后一个月，我们终于登记结婚。他是很“守纪”的男孩，婚前没有越权“碰”我。

　　而我内心总是恐惧，好像自己成了一个定时炸弹，只要他一碰又会爆炸。可是，躲过了初一躲不过十五，虽然洞房花烛夜已经安全度过，没有意外发生，但是潜在的压力依然存在。

　　即使是夫妻了，如果他在外面客厅看电视，我在洗手间小解，也要刻意地把水龙头打开，以制造特殊“声效”。

　　万一不小心放了屁，也可以掩盖过去。现在，每个夜晚的来临，对我而言都是一个严峻的考验，我无法彻底忘却曾经出丑的那一幕。我在乎自己的丈夫，我不能再次毁了自己“清白的形象”，我是无瑕的，也是圣洁的。

　　其实，我也不断告诉自己，这是杞人忧天庸人自扰，可是，那个心灵的阴霾总是驱之不尽，做爱时心思不宁，无法专注投入地享受，我该怎么办？我想做个甜蜜无忧的新娘，我要放松、要解药，我受够了，我还有救吗？